Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Наступил коммунизм.
— Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор — красную икру показывают.

[Moderator]

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
— Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
— Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

[Moderator]

Диалог в еврейской семье.
— Папа, а кто такой банкрот?
— Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

[Moderator]

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
— И где же ты нашел бумеранг?
— У тебя под кроватью…
— Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.

[Moderator]

Идя по коридору РСХА 23 февраля, Штирлиц встретил по дороге Бормана с гармошкой и в тельняшке.
— Спасибо старшему товарищу, — подумал Штирлиц, — если бы не он я бы и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно-морского флота.

[Moderator]

— За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
— В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

[Moderator]

Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене.
Чип и Дейл выходят и удивленно спрашивают:
— Гаечка, ты что, орехов не хочешь?
— Спасибо, я уже сыра наелась!

[Moderator]

Брежнев встречается с народом.
— Как живете, товарищи?
— Хорошо живем,— отвечает народ.
— А хотели бы жить еще лучше?
— Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

[Moderator]

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
— Жениться что ли, — шепчет суфлер.
— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, — повторяет Ржевский.
— Да денег нет, — шепчет суфлер.
— ДА ДЕНЕГ НЕТ, — повторяет поручик.
— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
— НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский.

[Moderator]

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

[Moderator]

Выздоравливающий больной признался симпатичной медсестре:
— Я вас так люблю, что не могу поправиться.
— Не беспокойтесь, — ответила медсестра, — вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен и он видел, как вы вчера меня целовали.

[Moderator]

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

[Moderator]

Во сне Насреддину приснилась соседка-вдовушка. Она до того была нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так это ему понравилось, что он попытался поцеловать ее во второй раз, как вдруг проснулся от здоровенной оплеухи. Видит — лежит рядом с ним его собственная жена.
— Как вам не стыдно! — сказала она возмущенно. — Вы мне чуть ухо не откусили!
— Извини, жена, вина не моя, — пробормотал сконфуженно ходжа. — Это все соседка виновата!

[Moderator]

— Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
— А у них там все, как у нас.
— Это как?
— Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары….

[Moderator]

Действие происходит в Америке… Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано — сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает дальнобойщика полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
Первый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к дальнобойщику и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
Первый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп*здить велосипед…