Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Чай есть?— спрашивает интеллигент в магазине.
— Есть. Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

[Moderator]

— Сколько? — спрашивает молодой Василий Иванович у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого кабака.
— Пятьдесят рублей…
— С удовольствием!
— Ах, с удовольствием? Тогда сто долларов!

[Moderator]

Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

[Moderator]

Брежнев после полета на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
— Я летел на самолете и видел в иллюминаторе, как подо мной просирается земля… Уммм. Интересно, как это земля может просираться?

[Moderator]

Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:
— Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
— Как, мама, Вы уже здесь?!…

[Moderator]

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
— Ты что высматриваешь?
— Закат капитализма.
— И сколько тебе платят?
— 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
— Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

[Moderator]

В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит:
— Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня…
Петька так и сделал и с ним повторилось то же самое. Усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь.
— Ну что Василий Иваныч, — сказал подошедший доктор, — опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш х*й делся — ума не приложу!

[Moderator]

Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали.
Пацан наркомана перед сном просит:
— Дядь, расскажи сказку!
— Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно… А потом на землю… Покатился, покатился… И улетел…

[Moderator]

Мужик заходит во французский ресторан. Видит — над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:
— Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
— Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Мужик:
— Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик:
— А теперь отрежьте мне на 5 франков.

[Moderator]

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
— Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
— Все вы, собаки, так говорите.

[Moderator]

В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
— Почему же ты не падаешь? — спрашивают его.
— Я же в танке.

[Moderator]

— Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
— Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

[Moderator]

— Будет ли война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

[Moderator]

Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

[Moderator]

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой…