Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

На съезде депутат говорит:
— Колбаса — друг человека!
Другой депутат поправляет его:
— Это собака — друг человека!
— А колбаса из чего сделана?

[Moderator]

Доктор пациенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак…
— А хорошая?
— Видите вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее тр*хнул сегодня утром!

[Moderator]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

[Moderator]

Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее и мудрее.
— Несомненно, я,— сказала обезьяна,— я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом.
— Все это прекрасно,— сказал попугай.— Но я говорю!
— А что я делаю вот уже пять минут?! — закричала обезьяна.

[Moderator]

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
— Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
— Человекам свойственно размножаться.
Третий — математик — высказал свое соображение:
— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

[Moderator]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики.
— А трусики снимать?
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

[Moderator]

Приходит негр к врачу и говорит:
— Доктор у меня болит в заднице.
— Ну становитесь на четвереньки… Да!.. А ну-ка руки в локтях согните… и попочку так повыше… вот-вот… А теперь станьте так же вот здесь возле окна… Нет, давайте вот сюда к шкафу… Нет, лучше вот сюда в уголок… Так…
— Доктор, разве у меня не геморрой?
— Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу…
— А зачем Вы меня двигали по комнате?
— Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться…

[Moderator]

Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49.
Кац его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

[Moderator]

Встретились на ярмарке два кума.
— Пойдем,— говорит первый,— выпьем.
— Не могу,— отвечает второй.
— Почему?
— Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

[Moderator]

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
— Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
— Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
— Хорошо!
— Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…

[Moderator]

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками.
Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой:
— Целка!
— Я целка?! — Возмущенно переспрашивает та. — Да я рот открою — у меня асфальт видно!

[Moderator]

Сидят, два крокодила и свитера вяжут. Подползает к ним черепаха, ме-е-едленно так, и спрашивает:
— Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день рождения сегодня, так я к нему.
Крокодил (не переставая вязать):
— Ну, смотри, черепаха, видишь озеро? Ты его слева обойди, потом на запад два километра, потом через лесок. Потом еще минут двадцать — и ты там.
Черепаха благодарит и ме-е-едленно уползает.
Второй крокодил (укоризненно):
— Слушай, ну как тебе не стыдно? Зачем черепаху обманул? Она же так медленно ползает, а ты ее послал черт-те куда!
Первый:
— А хрена ты мне вчера свитер распустил?!

[Moderator]

— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!

[Moderator]

— Почему итальянцы не едят шашлык?
— А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

[Moderator]

— Следующий! … Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.