Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

[Moderator]

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!..

[Moderator]

— Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

[Moderator]

— Что такое лечебное голодание?
— Питание в больнице.

[Moderator]

— Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
— Смотря на чьем…

[Moderator]

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.

[Moderator]

Жена пришла на свидание с мужем в тюрьму:
— К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

[Moderator]

Чем отличается военный от дипломата, от девушки и от синоптика по образу мыслей?
Если военный говорит "да", значит да. Если военный говорит "нет", значит нет. Если военный говорит "может быть", значит он не военный.
Если дипломат говорит "да", значит да. Если он говорит "может быть", значит нет, а если он говорит "нет", значит он не дипломат.
Если девушка говорит "нет", значит нет; если "может быть", значит да, а если она говорит "да", значит она не девушка.
Если синоптик говорит "да", значит нет; если он говорит "нет", значит да, а если "может быть", значит он не синоптик.

[Moderator]

Опять же, хохол у хохла спрашивает:
— Как тебе Лужков?
— А что, классный мужик!
— Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
— Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на нем сала!

[Moderator]

Выписали одного из психиатрической больницы. Он благодарит врача:
— Спасибо Вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

[Moderator]

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?

[Moderator]

Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок:
А у нас в квартире кошка
родила троих котят.
Котята выросли немножко,
и двое в партию хотят!

[Moderator]

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:
— Как же это тебе удалось?
— Дирижер получил по темечку!

[Moderator]

На пляже.
— Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
— Я здесь по служебным делам.
— По каким же?
— Подбираю новую секретаршу.

[Moderator]

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:
— А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?
— Так, понимаешь, она когда на спине лежит, — храпит сильно.