Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— А мы билеты в театр достали!
— В Большой?
— Не волнуйся — ты влезешь!

[Moderator]

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

[Moderator]

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

[Moderator]

Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца…

[Moderator]

Новое химическое оружие: «Виагра-газ»! Распылите его над полем боя, и вражеские
солдаты не смогут передвигаться ползком!

[Moderator]

Жена атакует мужа:
— Прекрати водить в дом своих приятелей!
— А в чем, собственно, дело?
— Кто-то из них утащил пару серебряных ложек!
— Не может быть! Из набора, который нам подарили на свадьбу?
— Нет, на которых было написано “Отель Хилтон”.

[Moderator]

В пеpеполненном автобyсе нечаянно толкнyли девyшкy, и она плюхнyлась на колени сидящемy священникy.
— О-го-го! — воскликнyла она, с интеpесом посмотpев на священника.
— Hе о-го-го , дочь моя, а ключ от хpама.

[Moderator]

Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!

[Moderator]

— Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
— Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

[Moderator]

Путь к сердцу женщины лежит через грудную клетку.
Джэк Потрашитель.

[Moderator]

Стригу котов, возможна кастрация…в общем, как получится.

[Moderator]

— Я человек, я человек!!! — кричал Маугли.
— Браво, браво!!! — кричали зрители зоопарка.

[Moderator]

— Алло, это реанимация?
— Да.
— К вам привезли Иванова?
— Да.
— Он еще жив?
— Еще нет.

[Moderator]

Девочки по вызову…
Если заказываешь больше одной — платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!

[Moderator]

Шеф просит секретаршу:
-Леночка! Эти документы очень важны для нашей фирмы, поэтому я настаиваю, дабы Вы положили их раядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы всегда смогли их быстро найти!