Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Папа, смотpи, пингвины летят!
— Hет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оpкестp летит, у них самолет взоpвался…

[Moderator]

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во-первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

[Moderator]

Маня та Петро сидять на лавоцці ввечері.
Петро (П): Маню, бач — онде зірочка?
Маня (М): (радісно зітхаючи) Бачу, Петре!
П: То ти! А отам — бачиш, ще одна?
М: (зітхає) Ой, бачу, Петре!
П: (підсажується ближче) А то — я! А там, далі — одна зірочка на другій, бачиш?
М: (щасливо) Бачу, бачу, Петре!
П: А то — я на мопеді…

[Moderator]

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
— Кто там?
— Красный крест.
— На Красный крест мы уже давали.

[Moderator]

Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась… Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.
— Танкисты, а что вы здесь делаете?
— Не видишь с гусеницей #бемся.
— A по-настоящему по#баться хотите?
— Конечно, — обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и… у танка башня отвалилась.

[Moderator]

Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре, выкладывает на стол свой причиндал, берет красный фломастер, чертит посередине линию и говорит:
— Режьте здесь.
Медсестра:
— Боже, как такую красоту портить!
Мужик:
— У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.

[Moderator]

Из указа Президента РФ: В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1 по 62 день. За 62-м июля следует 1 сентября…

[Moderator]

Израиль очень большая страна. Потому что если бы она была маленькой, то называлась бы Изя.

[Moderator]

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
— Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный…
А тот ему:
— Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!

[Moderator]

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

[Moderator]

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него и спрашивает:
— Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— А я руководил! — гордо ответил кот.

[Moderator]

Гарантия один год — условно.

[Moderator]

«Семейная идилия»:
— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

[Moderator]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

[Moderator]

Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку «»Стэлз»»: «»Извини, братан — я тебя не заметил»».