Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

[Moderator]

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
— Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
— Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
— Ну, как спали?
— Нормально.
— ???
— А я вечером к соседу подошел, сказал: «»Спокойной ночи, милый»» и поцеловал. Так он после этого не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

[Moderator]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: «Мама делает по-другому! » не употребляю. Не кастрирован.

[Moderator]

— Дорогая, у нас на обед будут гости, — сказал ласково людоед жене.

[Moderator]

Четверо мужчин после кораблекрушения попали на необитаемый остров.
Осмотрелись, близко оказался другой остров, а по нему ходят голые женщины.
Двадцатилетний вскричал: «Поплыли» и бросился к берегу. Тридцатилетний его остановил: «Подожди, здесь могут быть акулы. Построим плот». Сорокалетний проворчал: «Еще чего!. Сами приплывут». Шестидесятилетний сказал: «А зачем плыть-то и так все видно!».

[Moderator]

— Когда Коля умер, он оставил все свое богатство
детскому дому.
— И что за богатство?
— 12 детей.

[Moderator]

— Ты знаешь, этот филь действительно зделан точно по книге…я заснула на том же месте…

[Moderator]

Сидят два мужика в пивном ларьке. Вдруг туда засовывает голову негр:
— Мужики! Пиво есть?
— Тебе какое?
— Наше
— Эфиопское что ли?
— Нет, донское
— Ну извини казачок, пива нема!

[Moderator]

— Хорошо иметь отца – гламурщика.
— Почему?
— Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
— Боится за стразики на ремне.

[Moderator]

Прочитав в «Нью-Йорк Таймс» о том,что международные эксперты нашли во дворце Саддама 15 презервативов,секретарь Рамсфельд вскричал:
-Господин президент,наконец-то у нас есть доказательсво того,что Ирак готовился нас отыметь!
-Вот сукин сын,-отвечает Буш,-а еще клялся,что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь.Начинайте операцию и бомбите,пока не признается,где он все это спрятал.

[Moderator]

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.

[Moderator]

— Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!

[Moderator]

Ходите по-большому на работе — Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, — Вам еще за это и заплатят.

[Moderator]

— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

[Moderator]

— Вась, вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас пятеро, на… Пой давай, на…