Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Пpихoдит девyшка к зyбнoмy вpачy и гoвopит:
— Ой, вы знаете, дoктop, я так бoюсь, так бoюсь… Даже не знаю, чтo
стpашнее — выpвать зyб или poдить pебенка…
— Hy так вы pешайте быстpее, я дoлжен знать, пoд каким yглoм ставить кpеслo.

[Moderator]

— У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох…
— С чего это он?
— Да в бадминтон играли…

[Moderator]

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:
— Потому что они страшные и воняют…

[Moderator]

В Киеве начата постройка нового моста через Днепр. Для слабых и больных птиц….

[Moderator]

Киев.Вокзал.Милиционер.Приезжий:
— Простите,вы не знаете,как попасть в Американское посольство?
— Лучше с балкона или с крыши, с машины можно промахнуться.

[Moderator]

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.

[Moderator]

Муж — жене:
— Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.

[Moderator]

У врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

[Moderator]

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
— Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают гости.
— За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.

[Moderator]

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили, то да се… Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
— Какие-то у вас писсуары неудобные!
Русский (ехидно):
— Зато на каждом этаже!

[Moderator]

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени
писаю в аквариум.

[Moderator]

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

[Moderator]

Отец-сперматозоид учит сына-сперматозоида:
-Когда-то, в твоей жизни наступит большой взрыв и что-то тебя понесет вперед, тогда ты должен бежать очень быстро, пока не увидишь белый шарик, постучишь, скажешь, что ты пришел и все будет ОК.
Маленький сперматозоид сидит и вдруг слышит взрыв. Понял, что это тот момент и сломя голову, побежал вперед. Бежит и видит два шара, постучал и говорит:
-Я сперматозоид, а вы?
-А мы — миндалины.

[Moderator]

— А вы где служили?
— В Забайкалье.
— Это за Пепсикольем?..

[Moderator]

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
— Были ли у вашего мужа особые приметы?
— А как же, он был заикой.