Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился!

[Moderator]

Объявление на клубе: Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов. Народу набежало… Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают…
Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: — Любовь бывает четырех видов. Первый — любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй — любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. На ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий — любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста…

[Moderator]

— Мамочка, я пойду погуляю, — говорит девушка. — Мне так не хватает свежего воздуха.
— Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов!

[Moderator]

Объявление:
Завтра состоится выставка домашних животных. Всем владельцам животных просьба выставить своих домашних живтоных из квартир до 24-х часов.

[Moderator]

Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.

[Moderator]

-Що це за корова сцить там під вікном?
-Це я, мамо!
-А, ну, пісяй, пісяй, доню…

[Moderator]

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению — ничего не происходит! На вторую ночь — опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
— Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
— Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

[Moderator]

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

[Moderator]

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

[Moderator]

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!!
— В МИДе?!
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!

[Moderator]

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию:
«Если вам плохо нажмите синию кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: «Если вам очень плохо нажмите красную кнопку». Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: «Если вам просто #$@! #@ поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
— Ну-ка, двинься, ща мы их сделаем.

[Moderator]

— Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

[Moderator]

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

[Moderator]

Мама с дочкой-инвалидом смотрят телевизор. У девочки нет ручек.
Она говорит:
— Мама, а на другом канале — мультики. Включи мне.
Мама:
— Ну, вставь и включи.
— Мама, но у меня же нет ручек…
— Ну, нет ручек, нет и мультиков!!!

[Moderator]

загадка: маленькое, черненькое, пищит и в стекло бьется?
отгадка: младенец в духовке