Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию…

[Moderator]

Из рецензии.
На вчерашней премьере «Гамлета» лучшим, без сомнения, был исполнитель роли бедного Йорика.

[Moderator]

— Так, пане суддя, я цілком визнаю, що заслуговую на покарання. Так мені й треба!
— Чому?
— А щоб не попадався!

[Moderator]

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся.

[Moderator]

— А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?
— Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор.
Он подгнил, упал и придавил её насмерть… С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор…

[Moderator]

Лежит лягушка на берегу реки. Ноги в воду опустила. Подходит Бегемот:
— Лягушка, лягушка, а вода теплая.
— Ты чо, яж тут как женщина лежу, а не как термометр.

[Moderator]

Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка он стал на 20% БОЛЬШЕ.

[Moderator]

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
— Папа, кто такие «грантоеды»?
— Видишь ли сын, это такие люди, например они пишут что «30 миллионов детей в России не умеют читать!» и за это получают деньги от западных организаций.
— Папа, значит они врут?
— Нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.

[Moderator]

Действующие лица:
Отец (О)
Наташа (Н) 🙂
О: Дочка, а почему ты своего жениха на ужин не пригласила? Ведь мы же договаривались..
Н: Он сказал что вас видел и все равно меня очень любит .. 🙂

[Moderator]

9 июня. Когда все настоящие мyжики жгли автомобили и били милицию, Петpов был
замечен…..

[Moderator]

Приходит мужик в «Сбербанк» и снимет со счета все деньги, довольно крупную сумму. Кассирша игриво:
— Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить?
— Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!

[Moderator]

99% опpошенных pоссийских солдат и заключенных на вопpос:
«Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ…»

[Moderator]

Две подруги: Первая: «»Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?»» Вторая: «»Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.»»

[Moderator]

Встpечаются два дpуга. Пеpвый:
— Пpикинь, пpихожу вчеpа домой, а там жена с оpатоpом сидит…
— С каким оpатоpом?
— Хpен его знает… но он за словом в каpман точно бы не полез!
— В смысле?..
— ГОЛЫЙ БЫЛ!

[Moderator]

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.