Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Блондинки часто говорят:
«»Ты можешь взять моё тело, но мой разум — никогда!»».
Это верно. Я искал — у них нет разума.

[Moderator]

-Простите,мисс,А где мне найти сэра Чарльза?
-Проходите в свинарник,он сейчас там.
-А как мне его узнать?
-Легко,у него большая соломенная шляпа.

[Moderator]

— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

[Moderator]

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный

[Moderator]

Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет ШТОПОР!!!

[Moderator]

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

[Moderator]

— Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!
— Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

[Moderator]

В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

[Moderator]

В привокзальном ресторане. Официант:
— Ну что, вам еще пол-литра?
— Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

[Moderator]

Увидел Иван-Цаpевич Цаpевну-Лягушку, да и дававай на ней жениться…

[Moderator]

Записка:
«Ушел из жизни. Буду через 15 минут.
Йог.»

[Moderator]

Мужик приходит к урологу.
— Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
— Таким хозяйством гордиться надо!!!
на что мужик и отвечает:
— У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает — я падаю

[Moderator]

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, особенно в сегодняшнем супе!

[Moderator]

Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в её отсутствие просто похвалите её перед подругами!

[Moderator]

Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
— Слышь, ты как в армию-то попал?
— По большому блату…