Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши…

[Moderator]

Що спільного у політиків і собак
1. Політик, як і собака, добре знає свого хазяїна.
2. Політики люблять збиратися в зграї і висувати ватажків.
З. Завжди кидаються на чужих.
4. Мають схильність запекло захищати свою кісточку.
5. Політик, як і собаки, не соромляться справляти свої природні поітичні потреби.
6. Що менший політик, то більше вереску.
7. Породисті політики обвішують груди медалями.

[Moderator]

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину:
— Что это такое? У тебя там кукушка?
— Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

[Moderator]

Записка:
«Ушел из жизни. Буду через 15 минут.
Йог.»

[Moderator]

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

[Moderator]

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами.
Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.

[Moderator]

Если женщины курят, чтоб убить в себе лошадь, может быть, мужчины курят, чтоб убить в себе осла?

[Moderator]

Примета.
«Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы, если погнулся передний, значит к потере денег. Если погнулся задний, значит к прибыли!»

[Moderator]

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них….

[Moderator]

Приходит мужик на работу грустный и помятый.Его коллега спрашивает, что случилось.
— Пришел домой поздно, пьяный.Жена не пустила. Ночевал на улице…
— А ты в следующий раз сними одежду,как жена дверь откроет, кидай шмотки внутрь. Не прогонит же она тебя голого!
На следующий день мужик явился темнее тучи и рассказывает:
— Сделал я все как ты сказал: разделся, закинул шмотки…
— Ну, а жена чего?
— А она сказала, что следующая станция Гидропарк и захлопнула двери…

[Moderator]

Зимой в берлоге проснулись два медведя (М1 и М2)
Сидят не знают чего делать, спать не могут, а Шатунами шлятся холодно.
М1- а давай будем друг друга …..
М2-да ты че!!! В лесу узнают житья небудет!
М1- да кто узнает! Зима, снег, да кто увидит!…
И уболтал…
Заяц полесу прыгал и случайно провалился в берлогу, а там медведи чикаются…
Косой сразу ходу назад…
М2-ну все кранты!!! Разболтает!!!
М1- нет! Счас словим!
И давай медведи косого ловить, загнали его к речке и косой угодил в полынью.
М1 сразу лапу в воду пошарил и достал….бобра?!
М1-Бобер!!!, а где заяц???
Б- УБЕРИ ЛАПЫ ПИД***!!!

[Moderator]

На крыше сидели голуби. Человек сорок

[Moderator]

В американский бар входят три ковбоя, все здоровенные мужики с пистолетами, подтянутые, выжженные солнцем прерий и т.д., садятся за столик, заказывают виски. Через пять минут в бар вваливается в уматину пьяный дедок, садится за стойку бара и начинает дико бухать опережая всех в баре. Выпив стакана три он подходит к одному из ковбоев и нагло с ехидцей говорит:
-Я твою маму еб_л, ха-ха!
Бар затихает. Все смотрят на трёх ковбоев. Ковбой:
-Да,да, хорошо!
Все в шоке. Дедок отваливает, идёт бухать дальше. Выжирает два стакана, подходит к другому ковбою:
-А твою маму я в ж_пу еб_л, ха-ха-ха!
Весь бар в шоке, как же так. Второй ковбой:
-Ага, хорошо!
Дедок отваливает. Опять бухает, еле перебирая ногами подходит к третьему:
-А твоя мамка у меня отсас_вала! Ик,ик.
Бар в неведении и негодовании. Третий ковбой вскакивает. Бар в ожидании оживляется,ну. Ковбой:
-Па, пошли уже домой, ты нажрался!

[Moderator]

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов…

[Moderator]

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет!Давно тебя не видел.Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.