Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В Китае нет понятия «»изменил»». Есть понятие «»перепутал»».

[Moderator]

В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

[Moderator]

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот, черт, яйца забыла купить!

[Moderator]

— Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
— Любой каприз за ваши деньги!
— Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

[Moderator]

Сидят три МИЧУРИНца.
Первый говорит: «Вот я вырастил яблоню, что яблоко в мешок не влазит!»
Второй говорит: «Это что. Вот я вырастил яблоню, что яблоко вдвоем с женой на тачку чуть положили, и пока до дома довезли тачка сломалась!»
А третий им в ответ: «Мужики, это все ерунда. Вот я вырастил яблоню, что когда на лошади за яблоком приехал…
А первый и второй в один голос ему говорят: «Ты еще скажи — телега развалилась!»
А третий продолжает: «Мужики какая телега, ХУЖЕ. Червяк из яблока вылез … И КОНЯ СЪЕЛ!!!»

[Moderator]

Дискотека в селе.
Городской парень(П) стоял, смотрел на то , как народ танцует…
начинается медленный танец , он решает пригласить девушку(Д) на танец…
П- Девушка, Вы танцуете?
Д- Танцюю, спiваю i хрестиком вышиваю!
П- девочка, у тебя в голове чего-нибудь есть ???
Д- Нi Тато та Маты всэ дустом вывелы!

[Moderator]

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д — У меня сегодня родители уехали на дачу приезжай ко мне.
П — А что мы будем у тебя делать?
Д — Hу выпьем бутылку вина.
П — А потом?
Д — Включим музыку и выключим свет.
П — А дальше что делать будем?
Д — Потанцуем и ляжем в постель.
П -И что?
Д — Как что? будем заниматься любовью до самого утра!
П — Все, намек понял. Выезжаю.

[Moderator]

Hа дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме. Браток роняет монтировку и говорит:
— Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать…

[Moderator]

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю.
Именно так и получился ВАЗ!

[Moderator]

Мне с детства не везло с женщинами.
С самого младенчества. Мне даже родная мама грудь не давала.
Говорила: «Я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями.»

[Moderator]

Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря.
Гид забегает в первый попавшийся дом:
— Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли.
— Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка…

[Moderator]

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не
знаете? Лондонец:
— Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать
пять лет.

[Moderator]

Буратино:
— Мальвина, скажи мне — я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

[Moderator]

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

[Moderator]

Заблудился как-то маленький мальчик в лесу, стало темнеть, мальчик стал плакать и на его плачь начали сбегаться хищники, увидел мальчик стаю волков и начал убегать от них, бежал лесом, полем как тут видит — далеко свет в окошке, обрадовался малыш, побежал туда, забегает в дом, а там Майкл Джексон!