Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Летит лайер полный пасажиров. В первом классе сидит украинец и смачно чавкает салом. Командир корабли учуял запах сала и просит стюрдесу:
— Сходи попроси у него сала. Ну уж больно хочется! Предлагай, что хочеш.
Ну та идет к украинцу, мол так и так. А тот ей:
— Він його їсти не буде!
— Почему? Оно, что испорчено? Нет?! Ну да ладно он любое съест.
— А я кажу — він його їсти не буде!
— Но почему?
— Бо я недам!

[Moderator]

Старый лорд приходит домой и говорит слуге:
— Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат! Правда, он стоил мне 1000 фунтов!
Слуга:
— Поздравляю, сэр! А какой он марки?
Лорд:
— Половина седьмого, Джеймс!

[Moderator]

Поpyчик Pжевского спpосили, помогает ли коpень жень-шеня от полового бессилия.
— Эм-м-м… Помогает, если взять коpень потолще и пpивязать покpепче.

[Moderator]

Американец,французи руский поспорили,чья же любовница лучше.
Американец;
-Моя тоненькая,изящная,как тростинка.
Француз:
-Моя маленькая и мягкая,как белочка.
Руский:
-Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.

[Moderator]

Встречает голый мальчик голую девочку на пляже и, осмотрев ее, спрашивает:
— Оторвали?
— Не-а
— Потеряла?
— Не-а
— Так и было?
— Ага
— Странная конструкция…

[Moderator]

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
— У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? — спрашивает дежурный милиционер.
— Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

[Moderator]

Мужчина на пpиеме у доктоpа. Доктоp:
— У меня для вас есть две новости: хоpошая и плохая.
— Hачнем с хоpошей.
— С пpошлого осмотpа ваш пенис выpос на 4 см.
— Отлично! Пpосто чудесно! Какая же плохая новость?
— Это pак.

[Moderator]

Разговор двух компьютерщиков:
— Ты тоже веб-мастер?
— На две трети…
— Как это?
— #б-мастер…

[Moderator]

— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?!

[Moderator]

— Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
— Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

[Moderator]

Приходит больной к врачу и говорит:
— Доктор ! Вы знаете, у меня болит голова !
— Тогда разденьтесь !
Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
— Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку.
Больной идет в кабинет напротив и говорит:
— Меня вот к вам прислали — вот врач записку написал.
Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
— С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в
предыдущий кабинет и отдать эту записку.
Больной думает: «Ну что за фигня! Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут.»
Читает:
— Христос воскрес !
— Воистину воскрес !

[Moderator]

-Кума, а що у тебе таке чорне під порогом лежить?
-Та то мій злий собака.
-Тю, а я об нього ноги витер!

[Moderator]

Прапорщик поставил двум курсантам задачу:
побелить бытовую комнату. Курсанты все
сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошел принимать работу.
— А это что за пятно?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить.

[Moderator]

Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: «»Какое путешествие?»».

[Moderator]

Если в воскресенье утром муж вдруг объявляет жене, что любит ее, значит,после обеда он хочет идти на футбол. (Опытная)