Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:
— Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
— Кто это звонил?
— Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

[Moderator]

Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
— Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.

[Moderator]

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

[Moderator]

Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.

[Moderator]

— Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
— Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы — точно такие же люди, как и мы с вами.

[Moderator]

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей!

[Moderator]

Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина:
— Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете?
— Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки…

— Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??..
— Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб…

-А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?…
— Ну их тоже в город отправляем…
— И что???
— Вот… вас прислали..

[Moderator]

Из инструкции переводчикам:
С английского неопределённый артикль-a
следует переводить как-«типа», а определённый
артикль-the следует переводить как-«чисто-конкретно».

[Moderator]

Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью:
— Налево пойдешь — пи$дюлей получишь. Направо пойдешь — пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь — пи$дюлей получишь.
Задумался богатырь. Вдруг сверху голос:
— Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь…

[Moderator]

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
— Ну, как жизнь, как отпуск провел?
— Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
— Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
— А, Верка-то — известная стерва.

[Moderator]

— Новости спорта: Арамис — не мушкетер, Арамис — это конкурс «Мисс Армении».

[Moderator]

Що спільного між виборами та грою в наперстки:
• організатори мають вигляд порядних людей;
• обіцяють, що все буде чесно;
• обіцяють легкий виграш;
• правила дуже прості;
• участь займає мало часу;
• до участі запрошують ненавязливо;
• усе відбувається втемну;
• в кінці оголошується переможець;
• держава стоїть осторонь та робить вигляд, що не має нічого спільного з організаторами;
• ми не знаємо тих, хто реально стоїть за організаторами.

[Moderator]

— Я отстала от поезда.
— Как?
— В умственном развитии…

[Moderator]

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно — за того пьют водку.

[Moderator]

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой!
— Этого я не возьму, замените, — говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
— Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
— Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
— Ваша жена умерла при родах.
— Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
— Берите, мужчина. Ребеночек — прямо копия ваша: и глазки, и усики…
— Погодите, вон жена моя идет!
— Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро… Ладно, ошибка вышла с
ребеночком. Третий день его таскаю — никто не берет. Ну что за люди такие?!