Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

-Ну все, тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

[Moderator]

Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.

[Moderator]

Бабка моя полы, обнаруживает под кроватью внука гандон.в ужасе зовет деда
-погляди,старый, что это???
старый, почесывая репу:
-что, что, мы в свое время тр@хались аж пыль столбом стояла, а сейчас молодежь пошла….тр@хается аж шкура слазиет.

[Moderator]

— Господин капитан, почему большинство кораблей
носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять,
вы бы не задавали глупых вопросов.

[Moderator]

— Простите, молодой человек! Вы еврей???
— Нееет, я русский!
— Даа?! А, я американский!

[Moderator]

— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

[Moderator]

Штиpлиц зaлeз нa чepдaк, чтoбы нaтянуть aнтeнну для пepeдaтчикa. B этo вpeмя к нemу пpиexaл Бopмaн, и, cтoя у лecтницы, пoзвaл:
— Cпуcкaйтecь, Штиpлиц ! — чтo этo вы тaм дeлaли ? — спpocил гocть, кoгдa увидeл Штиpлицa.
«»Лучшe caмoму вo вcem пpизнaтьcя»», — пoдумaл Штиpлиц и cкaзaл:
— Aнтeнну нaтягивaл.
— Гм… впepвыe cлышу тaкoe cтpaннoe жeнcкoe имя, — зaдумчивo oтвeтил Бopмaн.

[Moderator]

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное.

[Moderator]

Она была от счастья на седьмом месяце

[Moderator]

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
— Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

[Moderator]

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

[Moderator]

— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

[Moderator]

Парочка обнявшись сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Отлично! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

[Moderator]

Во время поисков строительной компании для построения туннеля под Ла-Маншем пришел человек и говорит:
— Я готов копать.
— А вы из какой компании?
— Я в компании с братом буду копать. Я из Англии, а он из Франции, где-то посередине Ла-Манша мы встретимся.
— А если не встретитесь?
— Значит будет два туннеля.

[Moderator]

Меньше знаешь Кама-Сутру — крепче спишь!