Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Курица не птица, а средство подкрепиться!

[Moderator]

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
— Обтянем кресла кожей, — говорит один. — Жвачку будет легче отскребать.
— На хрен кожу! — говорит второй. — Обтянем бархатом — вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
— А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
— О чем базар, братва? Главное — все кресла должны быть покрыты жопами.

[Moderator]

Скунсу не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.

[Moderator]

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: — Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: — Где цветы? — А где самая красивая женщина?

[Moderator]

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

[Moderator]

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…

[Moderator]

Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапури. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших хачапури у нас пучит хари!!!

[Moderator]

Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена — голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа — и как и ожидалось — видит там голого мужика.
— Ты Ктооооооо… твою мать?!!
-.. эээ… я — дезинфектор… жена ваша меня вызвала моль вытравить!
— А шош ты голый?!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
— Ух!!… Е-е-е@аная моль… когда ж они успели??!!!

[Moderator]

Встречаются 2 подруги. Одна из них говорит:
— Купила себе вчера вибратор, а он током бьется!
— Бьет — значит ЛЮБИТ!!!

[Moderator]

Реальная цитата из «»Морального кодекса»» «»Идущих вместе»»:
Не следует забывать о том, что отношение к русским как к грязным скотам и к России как к бескультурному болоту у всего остального мира сложилось во многом благодаря постоянному пьянству.

[Moderator]

Заходит медведь с бидоном в магазин.
-У вас сметана есть?
-Нет.
-Ну и что.

[Moderator]

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
— Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
— А меня нет…

[Moderator]

— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
— Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….
— Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

[Moderator]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.

[Moderator]

Дтп, крики на всю улицу:
-Ты чего скатина поворотник не включил?!?!
-А я между прочим всегда здесь поворачиваю!