Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

[Moderator]

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

[Moderator]

— Мама, мама, я научился писать!
— И что же ты написал?
— А я не знаю, читать-то я еще не научился.

[Moderator]

Сын — отцy:
— Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец — сынy:
— Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней — всё или семья.

[Moderator]

— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «»Ирония судьбы, или с легким паром»»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.

[Moderator]

После первого урока вождения инструктор говорит девушке: «Для первого раза не плохо, но на будущее запомните, что коробка передач находится чуть-чуть левее.»

[Moderator]

Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может не пить неделю.

[Moderator]

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

[Moderator]

— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

[Moderator]

Парочка обнявшись сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Отлично! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

[Moderator]

Во время поисков строительной компании для построения туннеля под Ла-Маншем пришел человек и говорит:
— Я готов копать.
— А вы из какой компании?
— Я в компании с братом буду копать. Я из Англии, а он из Франции, где-то посередине Ла-Манша мы встретимся.
— А если не встретитесь?
— Значит будет два туннеля.

[Moderator]

Меньше знаешь Кама-Сутру — крепче спишь!

[Moderator]

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.

[Moderator]

После первого урока вождения инструктор говорит девушке: «Для первого раза не плохо, но на будущее запомните, что коробка передач находится чуть-чуть левее.»

[Moderator]

Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может не пить неделю.