Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Компания Крайслер, в виде эксперимента,
установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки,
которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей
был крик:
— Oh shit!!!
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
— Приколись, братва, как я могу……!!!!

[Moderator]

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке…

[Moderator]

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять…
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…

[Moderator]

Рецепт коктейля «Александp III»:
Мешаете 1:1 одеколоны «Саша» и «Тpойной».

[Moderator]

Муж говорит жене:
— Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
— Сперва ты научись у них пить только воду!

[Moderator]

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры

[Moderator]

К неуплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо соответствующего содержания от фирмы. Владелец пишет ответ директору фирмы:
— Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

[Moderator]

Управленческая логистика – это когда директоров на машине возят.

[Moderator]

— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!

[Moderator]

— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра — белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую.

[Moderator]

Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!

[Moderator]

Хитрющий взгляд честных женских глаз…

[Moderator]

Клиент звонит в консалтинговую фирму под названием «Джексон, Джексон, Джексон и Шварц»:
— Можно мне получить консультации от господина Шварца?
— Почему Шварца? В данный момент консультации может дать только кто-то из Джексонов.
— Как почему? Шварц, наверное, очень хитрый малый, если сумел попасть в такую компанию.

[Moderator]

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
— А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Moderator]

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.