Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.
— Вы не по адресу — я лесбиянка.
— А что это такое?
— Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.
— Ну, тогда я тоже лесбиянка!

[Moderator]

Из милицейских сводок:
Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

[Moderator]

Патовая ситуация на экзамене — один не знает ответов, а другой вопросов.

[Moderator]

Виагра лайтс — хочется только целоваться.

[Moderator]

Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит — избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит:
— Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь — а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю…
— Ну что ж… Ужин и саунку давай, а внучку — не надо, подозрительно мне это что-то.
В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается — а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей:
— Ты кто?
— Да Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто?
— А я… Мудак я!

[Moderator]

Сидит, значит, обдолбленный орёл на на вершине горы и размышляет:
на право посмотришь-скалы
на лево посмотришь-скалы
в попу себя клюнешь-больно!

[Moderator]

Рядом с церковью открылся ломбард под названием «Бог дал — Бог взял».

[Moderator]

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение милиции…

[Moderator]

Распродажа обручальных колец секонд-хэнд.

[Moderator]

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

[Moderator]

Папа и сын приехали на рыбалку, сидят на червика ловят… Не клюёт. Тут папа говорит:
— Сынок, сходи в машину, я тесто приготовил, сейчас на тесто будем ловить!
— Ой, папочка, извени, но пока мы ехали, я все тесто съел, — отвечает сынок.
— Ну, ладно, тогда принеси хлеб, на хлеб будем ловить!
— Ой, папочка, знаешь, такое дело… Вобщем,пока мы ехали, я весь хлеб съел,- отвечает сынок.
— Ну, ладно, сынок, давай доедай червей и поехали домой…

[Moderator]

Обсуждают трое женщин своих мужей.
1-я:
— Вот мой Коля курил-курил, курил-курил и скурился…
2-я:
— А мой Иван пил-пил,пил-пил и спился…
3-я:
— А мой… Ну… Ну скончался вобщем..

[Moderator]

Грандиозная пьянка.
Не совсем еще пьяный мужик подходит к «полумертвому», но еще в состоянии что-либо говорить «коллеге»:
— Водку хочшш..?
-Нет…
— А будшш..?
— Будду…

[Moderator]

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

[Moderator]

Молодой пират прибегает к Джону Сильверу:
— Джон! Что это мне прислали? Голубой кружочек какой-то…
— Это? А, это голубая метка.
— Голубая метка? Не слышал… Про черную метку слышал — это когда убить собираются… А голубая что значит?
— Да тоже ничего хорошего, парень…