Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

-Как называется верталёт ГИБДД ? -Ментокрылый муссоршмидт…

[Moderator]

Старый ворон мимо не каркает!

[Moderator]

Проститутки берут деньги, за то что их имеют, а гаишники берут деньги и имеют нас!!

[Moderator]

— Почему вы едите сосиски?
— Ими какатъ удобно!

[Moderator]

Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего — так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял… Подумал… И решил в последний раз в жизни поесть от души. Hакинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней — реакция та же. Hу, тот амбал совсем разошелся…. Бомж (неотрываясь от еды):
— Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть…

[Moderator]

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника….
Лыжи в щепки…. палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«»Эх….. бля….. все равно лучше чем работать!»»

[Moderator]

В Харькове был страшный ураган — ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил…

[Moderator]

Начинающий автор театральных пьес приносит маститому режиссеру свое творение. Тот начинает читать…
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась..»
Понимаешь, сынок, это все хорошо, но здесь не хватает темы труда, чего-то тяжелого. Иди и доделай, а так пьеса получается неплохая.
Через два дня автор приносит пьесу еще раз:
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно…»
Хорошо, очень я бы даже сказал хорошо, но… нет тут уверенности в завтрашнем дне. Доделай
Через 15 минут автор приносит пьесу обратно:
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно. Первый говорит второму: Да ну его на х.., завтра донесем».

[Moderator]

Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.

[Moderator]

Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком.
— Какая прекрасная советская машина! — говорит один.
— Вы что, американских машин никогда не видели?
— Видел! Но вас первый раз вижу!

[Moderator]

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озёра ловить форель?
— Да, помню.
— Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

[Moderator]

Встречаются в сети два квейкера. Один — другому:
— Ну, как жизнь?
— Да так, процентов тридцать…

[Moderator]

Рабочий день диктора — Трудовые бубни.

[Moderator]

Приходит мужик(М) в аптеку и спрашивает у аптекарши(А):
М: у вас «»ацидум ацетилсалицилум»» есть?
А: аспирин что-ли?
М: ну да, никак это слово не запомню.

[Moderator]

Советы садоводам.
В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.