Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Я: Э-э-э… Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной…
Я:…
Н: Плавно перехожу с талии на плечи…
Н: Нагибаю тебя медленно…
Н: Раком…
Н: И говорю…
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????

[Moderator]

Разговор двух приятелей-собаководов:
— У меня такая умная собака, каждое утро приносит «Бизнес»!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю…

[Moderator]

Оптимист на кладбище:
-Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!

[Moderator]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, %лять — я его с вокзала выгоняю!!!

[Moderator]

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Мною по месту жительства проверялась Чернова. В ходе проверки было установлено, что она беременна.

Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было. Труп умер своей смертью.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

[Moderator]

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

[Moderator]

Телеигра «Слабое звено».
Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

[Moderator]

Встретились как-то порядочный депутат с умным ментом…

[Moderator]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит, видит: в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду!

[Moderator]

— Эй, на барже! Лом не проплывал?
— Проплывал,проплывал! Вверх по течению.

[Moderator]

Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый: — Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

[Moderator]

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…

[Moderator]

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника….
Лыжи в щепки…. палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«»Эх….. бля….. все равно лучше чем работать!»»

[Moderator]

В Харькове был страшный ураган — ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил…

[Moderator]

— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она вчерашняя…