Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…

[Moderator]

Приходит девушка к врачу и говорит: _ Доктор, я наверное, больна.
— Почему?
— Видела по телевизору, что, когда используют «Тампакс», вода синяя, а у меня красная.

[Moderator]

Альпинист завершает восхождение на одну из самых труднодоступных вершин. Последние метры. Он подтягивается и видит: на вершине стоит шестисотый и на его капоте два братка играют в карты.
Удивленный альпинист:
— Как Вы сюда попали?
— Как мы сюда попали — тебя не е@ет, но тот, кто нам забил здесь «»стрелку»», за это ответит.

[Moderator]

Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: «Женщина, машина — не мужик, она не тр***ет, она давит». Женщина, не растерявшись, кричит
ему: «Да как вы тр***те — лучше бы давили!»

[Moderator]

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
— Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
— А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу — я тебе ремня дам!

[Moderator]

КЛАВУ топтать- это не вам не с ДЖОЙСИКОМ баловатся…

[Moderator]

— Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит.
— Зато потом будет и пить, и курить!
— Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
— Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!

[Moderator]

Сидит беpеменная балеpина, гладит свой животик:
— Раффаэло, это может быть только от него…

[Moderator]

В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.

[Moderator]

Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.

[Moderator]

«Властелин колец» по-настоящему получил не 11, а 12 «Оскаров». Двенадцатый получил Goblin — за лучший перевод.

[Moderator]

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

[Moderator]

Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!

[Moderator]

Приезжает мужик в Тбилиси. Ловит такси, договаривается, садится и едет. Подъезжает к светофору, водитель пролетает на красный свет. Мужик:
— Слушай, мы же на красный проехали!
— Вах! Джигит проскочыт!
На следующем светофоре повторяется то же самое, и на третьем тоже. Подъезжают к четвертому светофору, а там горит зеленый. Таксист останавливается. Мужик ему:
— Че ты стал, зеленый же!
— Вах, дарагой! Сейчас все джигиты проедут — тронэмся!

[Moderator]

— Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
— Я не кукушка.
— Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
— Я не кукушка.
— Ну доктор!
— Не кукушка!
— Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
— Ну, ку.