Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Берет царица зеркальце и спрашивает его:
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты разбилось или у меня морда треснула???

[Moderator]

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
— Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
— Ага, заодно и поели бы!

[Moderator]

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
— Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней «Гербалайфом»?
Молчание.
— А «Виагрой»???!!!

[Moderator]

В каждой паре — по твари.

[Moderator]

* Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
* Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…

[Moderator]

В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо. — Да, мы тебе все на бумажке напишем. В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает: — Пива 3 литра. — Кончилось пиво, — отвечает продавщица. — О, бл*! Так и знал, — читает по бумажке вьетнамец.

[Moderator]

На Кавказе, если в «Одноклассниках» парень поставил незамужней девушке 5, то он должен на ней жениться.

[Moderator]

Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется:
— ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите!
Тут один из братков достает 1000$.
— НА ДЕД!
— За ЧТО???
— За классику…

[Moderator]

Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и
электролиз кефира, схема телевизора «Таурас», парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.

[Moderator]

Суперакция «Макдональдс»! В меню появилось новое блюдо для неформалов: «ХИППИ Мил».

[Moderator]

Общаются два интернетчика:
— Блин, так пальцы болят…
— А что такое?
— Да вечером в чате друга детства встретил — всю ночь песни орали…

[Moderator]

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, небось, небось опять в футбол играть будете!

[Moderator]

Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
Задержанный:
— Узнаю…
— Узнаёте?!!!
— Конечно узнаю… Вы же мне его каждый день
уже второй месяц показываете!

[Moderator]

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами…

[Moderator]

— девушка, вы выходите?
— да, выхожу
— ааа… а тот, впереди вас, выходит?
— да, выходит!
— ааа… а вы спрашивали?
— ДА! спрашивала!!!
— ааа… и что он сказал?
— да пошел ты на…, придурок!!!
— что-о, прям так и сказа-ал? 😉