Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена:
— Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
— Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!

[Moderator]

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Moderator]

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде.
— Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю!
— А если я удвою гонорар?
— Всё равно нет!
— А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен.
— Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

[Moderator]

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры…

[Moderator]

Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: «Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п.»
«Ладно сделаем, идите в кассy».
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: «Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?»
«Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад…»

[Moderator]

Женщина в аквапарке с горки скатилась, а нижнюю часть купальника унесло. Тогда она взяла табличку прикрыться, идет, смотрит, мужики сидят и смеются. Она смотрит на табличку, а там написано:
«ОСТОРОЖНО! ГЛУБИНА 5 МЕТРОВ! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!»

[Moderator]

Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили… куда-то…

[Moderator]

— Милый, отчего у тебя такие длинные pесницы?
— Я в детстве много плакал
— Лучше бы ты больше писил…

[Moderator]

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше…

[Moderator]

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было

[Moderator]

Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

[Moderator]

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
-Это смотря, в какую сторону она идёт…

[Moderator]

Загородное шоссе, знак «обгон запрещён», снизу плакат с надписью: Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.

[Moderator]

В реанимации:
— Что с пострадавшим?
— Тупая травма живота!
— Да тут же явно чем-то острым пырнули!
— Ага… Ножом. Но так по-тупому все получилось…

[Moderator]

— Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли…