Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

И позвал царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу и велел идти и выбирать себе невесту…..Вышел царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.Упала стрела на боярский двор. Свадьбу царевича и поминки тещи справляли одновременно…То-то был праздник!

[Moderator]

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

[Moderator]

Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал — много водки, а жpачки
и не видно. Один мужик спpашивает:
— А закyсывать чем бyдем?
— Кypятиной.
Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет… Уже, значит, водкy налили,
pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает:
— А кypятина-то где?
Те ему в ответ:
— Hа, покypи…

[Moderator]

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

[Moderator]

— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора,
который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху, и постукивать по ним…

[Moderator]

— У меня клавиатура не работает!
— В чем дело?
— Запускаю фильм — он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift — а он все равно на английском!

[Moderator]

В метро едут два парня, напротив — две девушки.
Один парень говорит другому:
— Ну что, познакомимся с подругами?
— Почему нет?
— Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая…

[Moderator]

Никогда SMS не заменит настоящего живого общения с помощью ICQ!

[Moderator]

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип — это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная!

[Moderator]

Сын звонит домой:
— Ма, привет — папу позови!.. Па, привет — Спартак выиграл?
— Да, конечно!.. Маму позвать?!
— Угу… Ма, слышала?! Папа разрешил!

[Moderator]

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

[Moderator]

Идёт мужик по дворику. В песочнице стоит мальчик и смеётся — заливается, а рядом девочка плачет. Мужик спрашивает мальчика:
— Чего ты смеёшься, мальчик?
— Да только что один мужик с 16 этажа выкинулся. Мозги — по асфальту, видон — ВО!!!
Спрашивает мужик у девочки:
— А ты чего плачешь-то?
— А я НЕ БАЧИЛААА!!!!

[Moderator]

— Я не уделяю тебе внимания?! — возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. — Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

[Moderator]

На улице:
-Девушка! А вашей маме зять не нужен?
-Нет…
-А папе собутыльник?!!…

[Moderator]

Мадам возмущается:
— Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!