Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мадам возмущается:
— Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!

[Moderator]

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!

[Moderator]

Кр.-сестр.тал.

[Moderator]

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

[Moderator]

Палата № 6 клинической больницы имени И.П.Павлова заявляет о своей автономии и суверенитете. Главврач и санитары могут подтвердить наше решение.

[Moderator]

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
— Поймали нас немцы и говорят:
— Если скажите где партизаны — отпустим, а если нет — тогда убьем.
— Ну и как все закончилось? — спрашивает внучок.
— Убили меня…

[Moderator]

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим шлюхам объясни, чем это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

[Moderator]

— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.

[Moderator]

Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее:
— Гесер, ты козел! И Городецкий твой — козел! И вообще, все Светлые — козлы! И все Темные — тоже козлы! И вообще, все Иные — козлы!
Гесер (в бешенстве):
— КТО ЭТО ГОВОРИТ?!
Голос в трубке:
— МТС!… ЛЮДИ говорят!

[Moderator]

— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась…

[Moderator]

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
— Беллочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!!!

[Moderator]

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

[Moderator]

Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит:
— Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!!
Второй отвечает:
— Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!!
Третий:
— Да, кстати, по вопросу о морях. Есть такое море, мёртвое, называется, слышали? Ну так вот, это я его…

[Moderator]

– Послушай, поставь песню «Какая боль, какая боль, Аргентина-Ямайка 5:0» еще раз.
– А зачем?
– А вдруг Ямайка отыграется.

[Moderator]

Никогда SMS не заменит настоящего живого общения с помощью ICQ!