Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!». Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
— А я и на машинке вышивать умею!

[Moderator]

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
— Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!

[Moderator]

Из рекламы: «»Отечественные фармацевты приступили к выпуску нового средства от запоров. Действует мягко, не прерывая Вашего сна!»»

[Moderator]

Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной
линии — «Мелок Машенька».

[Moderator]

На уроке биологии.
Учитель:
— Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша!
Маша, краснея:
— Я не могу об этом сказать при всем классе!
— Маша, во первых — вы не выучили урок… Во вторых — вы пошлячка! А в третьих — вас в жизни ждут большие разочарования…

[Moderator]

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

[Moderator]

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

[Moderator]

Министра обороны спросили:
— Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
— Митрополита и митрозамполита.

[Moderator]

Звонок по телефону: — Алло, здравсвуйте, это звонят из автомастерской, сегодня ваша жена приехала к нам и попросила отремонтировать автомобиль. Так вот я бы хотел спросить: кто будет пла….. — Все, понял, за ремонт авто плачу я. — Да я и не спрашиваю, кто будет платить за авто… Я спрашиваю кто будет платить за ремонт мастерской.

[Moderator]

Матч Тайсон-Кличко. Тайсон приезжает в Киев, но накануне перед боем Кличко заболел. Что делать? Деньги уже вложены, ставки приняты… Находят мясника с рынка, здоровенного бугая:
— Отстоишь раунд – десять штук баксов твои!
Ну, мужик согласился, выходит на ринг, отстоял один раунд. Братаны к нему:
— Блин, отстоишь еще раунд – сто штук твои!
Отстоял мужик еще раунд. Братаны опять к нему:
— Мужик! Это ж круто! Отстоишь еще раунд – лимон твой!
— Не, пацаны! Не могу стоять больше! Ща я его бить буду!

[Moderator]

Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

[Moderator]

Приходят как-то двое мужчин в паб. Пьют там с пол часа, уже доходят до кондиции и вдруг один из них говорит:
— Ты знаешь, я сплю с твоей матерью!
Второй как ни в чём ни бывало продолжает пить, а публика наблюдает за ними. Ещё через 30 мин. тот же мужик, ещё поддав опять говорит:
-Ты слишишь — я сплю с твоей матерью!
Но и в этот раз второй спокойно продолжает пить.Народ вообще не въежает. И тут уже совсем дойдя до кондиции первый орёт:
— Ты меня слишишь? Я сплю с твоей матерью!
Но первый, уже не выдержав, говорит:
— Папа, ты как напьёшся такой дурной!!!

[Moderator]

Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник — батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку «Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!!

[Moderator]

Кр.-сестр.тал.

[Moderator]

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.