Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин. Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины…Девушка думает: «»Старуху целуют. Нет чтоб меня!»»
Старуха думает:»»Ну и молодежь! Целуются с первым встречным! «»Первый мужик думает: «»Свет
погаснет, еще раз поцелую!»» Второй думает: «»Еще раз поцелует — еще раз врежу!»» Третий: «»Еще раз врежут, наследующей же остановке сойду!»»

[Moderator]

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

[Moderator]

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Муж пришел домой в четыре утра. Жена:
— Где был???
— Мы с Васей в Шахматы резались всю ночь.
Жена звонит Васе:
— Мой у тебя в шахматы сегодня играл?
— Да. До сих пор играем.
ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Жена пришла домой в четыре утра. Муж:
— Где была???
— У подруги.
Муж звонит подруге:
— Моя у тебя была сегодня ночью?
— Говорила я тебе: «»не женись на этой бл**и!»»

[Moderator]

— Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
— Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал

[Moderator]

Жена строго говорит своему мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.

[Moderator]

На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж:
— Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и бежит.
Ай-яй-яй! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская сказала волшебное слово «хусим» и, обогнав всех, первой прибежала к финишу!

[Moderator]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как….
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

[Moderator]

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

[Moderator]

Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.

[Moderator]

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

[Moderator]

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
— Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

[Moderator]

Выпивают два мужика. Один наливает. Другой:
-Куда ты столько льёшь? Хватит, хватит!
-Так тоже я тебе.
-Ну тады плесни ещё.

[Moderator]

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

[Moderator]

— Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?….

[Moderator]

— Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
— Конечно! «»Туалетный Утенок»». А вам какой — обычный или с лимонным привкусом?