Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
— Поймали нас немцы и говорят:
— Если скажите где партизаны — отпустим, а если нет — тогда убьем.
— Ну и как все закончилось? — спрашивает внучок.
— Убили меня…

[Moderator]

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим шлюхам объясни, чем это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

[Moderator]

— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.

[Moderator]

Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее:
— Гесер, ты козел! И Городецкий твой — козел! И вообще, все Светлые — козлы! И все Темные — тоже козлы! И вообще, все Иные — козлы!
Гесер (в бешенстве):
— КТО ЭТО ГОВОРИТ?!
Голос в трубке:
— МТС!… ЛЮДИ говорят!

[Moderator]

— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась…

[Moderator]

— Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

[Moderator]

— Извините, можно у вас взять интервью?
— У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент…

[Moderator]

Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит
на пороге стоит женщина. Она спрашивает:
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
— Да я.
— А шапочка где?

[Moderator]

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед… (корейская народная мудрость).

[Moderator]

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности — осенний призыв, весенний призыв?!

[Moderator]

Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

[Moderator]

— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

[Moderator]

— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
— Да, папа, правда.
— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

[Moderator]

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Hет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!

[Moderator]

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.