Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

У директора фирмы спрашивают:
— А какие цены на вашу продукцию?
— Договорные.
— А это сколько?
— А мы в коллективе договорились, что дешевле мы продавать не будем.

[Moderator]

Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем.

[Moderator]

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!». Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
— А я и на машинке вышивать умею!

[Moderator]

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
— Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!

[Moderator]

Из рекламы: «»Отечественные фармацевты приступили к выпуску нового средства от запоров. Действует мягко, не прерывая Вашего сна!»»

[Moderator]

Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной
линии — «Мелок Машенька».

[Moderator]

На уроке биологии.
Учитель:
— Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша!
Маша, краснея:
— Я не могу об этом сказать при всем классе!
— Маша, во первых — вы не выучили урок… Во вторых — вы пошлячка! А в третьих — вас в жизни ждут большие разочарования…

[Moderator]

Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем.

[Moderator]

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

[Moderator]

— Как на Чукотке называют умных людей?
— Туристы.

[Moderator]

Зубной врач — практиканту:
— У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
— Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
— Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

[Moderator]

Зaстолье:
— Дaвaйте поднимем стaкaны…. а то че они тут вaляются.

[Moderator]

При разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
— Я же слегка дернул…

[Moderator]

Идут как-то три пяьных по железной дороге.
Один:»Какая длинная лестница…»
Вотрой:»Да, и какаие перила низике…»
Тертий:»Да ладно вам хныкать, вот лифт сзади едет, сейчас подвезет!!!»

[Moderator]

Встречаются как-то два «новых русских» фермера.
Один спрашивает:
— Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие
гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят.
А второй ему:
— Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем
они питаются я не спрашиваю!..