Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку:
— Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
— Оскорбление личности!
— И чем же он вас оскорбил?
— Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!!

[Moderator]

Мyжик в магазине «Моpепpодyкты» кyпил банкy консеpвов «Жопа кита», пpиходит домой, откpывает, там пyсто. Идет жаловаться в магазин, емy говоpят: «Вам, значит, дыpка попалась!»

[Moderator]

— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим
лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.

[Moderator]

Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.

[Moderator]

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

[Moderator]

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей.
Через два дня он получил письменный ответ:
«»Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова»».

[Moderator]

— Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

[Moderator]

— Извините, можно у вас взять интервью?
— У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент…

[Moderator]

Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит
на пороге стоит женщина. Она спрашивает:
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
— Да я.
— А шапочка где?

[Moderator]

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед… (корейская народная мудрость).

[Moderator]

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности — осенний призыв, весенний призыв?!

[Moderator]

Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

[Moderator]

— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

[Moderator]

— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
— Да, папа, правда.
— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

[Moderator]

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Hет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!