Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Последнее высказывание Александра Лукашенко:
«»Ну как так можно? Взялся за яйца — масло исчезло.»»

[Moderator]

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

[Moderator]

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
— Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов.
— У моей жены есть.

[Moderator]

Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?
Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.

[Moderator]

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то…
— Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

[Moderator]

Зачем камикадзе надевали защитный щлем?

[Moderator]

— Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
— Желание есть желание…

[Moderator]

Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

[Moderator]

Сидят как-то мазохист и садист в одной камере:
Мазохист – Уда-а-а-арь меня.
Садист – Не-а.

[Moderator]

Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

[Moderator]

Вам будет легче вставать на роботу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

[Moderator]

Maленький мальчик подходит к беременной маме и говорит: Мама, а ты можешь выпить 3 литра воды ? Мама выпивает. Мальчик любовно гладит по животу и шепчет:
— Ну что, захлебнулся, гаденыш!!!

[Moderator]

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…

[Moderator]

Фирма «»Durех»» приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

[Moderator]

«…И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей…»