Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
— Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!
А с тpибун слышится кpик:
— А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
— Я Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
— Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!
Начался матч… идет 89-я минута матча. Счет 99:0.
И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч!

[Moderator]

Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой???!!!

[Moderator]

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно ее предупредить.

[Moderator]

Полезные советы:
Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

[Moderator]

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
— Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери…

[Moderator]

— Вы такой красивый молодой человек и ещё не женаты?!
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама — она выглядит, как мой папа!

[Moderator]

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
— Молодой человек, скажите, вы таки терминатор?
— Да, стальным голосом отвечает тот.
— И ви ищете Сару Конор?
— Да.
— Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
— А ты кто?
— А я Абрам Конор, муж этой с%ки!

[Moderator]

— Шли мы как-то с Альтаиром, а нам навстречу – толпа хулиганов!
— Ну как, отбились?
— Хе! Разве от нас с Альтаиром так легко отобьешься!!!

[Moderator]

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
— Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
— Вы обознались. Я не Гена.
— Надо же! А как похож!
— На кого?
— Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

[Moderator]

Как узнать что блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелится.

[Moderator]

— Мама, мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

[Moderator]

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

[Moderator]

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

[Moderator]

«»Щущуть»» — мера спиртного на исходе праздника.

[Moderator]

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.