Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
— Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете…

[Moderator]

«Одна голова хорошо, а две лучше», — подумал Змей Горыныч убегая от Ильи Муромца.

[Moderator]

А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага… Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

[Moderator]

Большой театр. Мужчины в смокингах, женщины в вечерних платьях, все в ожидании начала оперы, дамы обмахивают себя веерами. Медленно гаснет свет, шум в зале умолкает. Полная темнота, на сцену направлен луч прожектора. На сцену выходит человек, одетый в одежду монтера, ставит в круг от прожектора стул, садится на него и начинает онанировать. Все в шоке. Проходит 5-10 минут, а мужик продолжает свое дело. Кто-то в зале тихонько кашлянул, кхе-кхе. Мужик отрывается от своего дела, и вглядываясь в темноту, испуганно спрашивает:
— Кто здесь? Кто-о-о-о здесь?

[Moderator]

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну и ты что?
— Обратно к папе на колени забралась…

[Moderator]

Два друга. Один грустный. Второй:
— Ты чего грустный?
— Меня уволили из общества защиты животных.
— За что?
— Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.
— Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?
— Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую.
— Так за что же уволили?
— За то, что закусить не дал.

[Moderator]

…Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!

[Moderator]

Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска…

[Moderator]

Муж неожиданно возвращается из командировки и видит на прикраватной тумбочке сигару. Разъяренный, обращается к жене:
— Откуда эта сигара???
Жена молчит.
Муж снова и снова задает жене вопрос:
— Откуда эта сигара???
В конце концов из шкафа доносится:
— Да из Гаванны, из Гаванны…

[Moderator]

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

[Moderator]

Сказав девушке, что у нее кpылышки пpобиваются, pискуешь получить не благосклонную улыбку, а по моpде. Иное вpемя, иные нpавы…

[Moderator]

Купил фермер петуха. На следующий день видит: лежат все куры утомленные, задрав лапы. «Ничего себе! » — думает фермер. На следующий день смотрит: лежат все утки задрав лапы, на следующий день — лежат все гуси задрав лапы, на следующий день лежит сам петух в той же позе. Фермер подходит и говорит: — Ну что, Петя, подустал? Петух в полголоса: — Если ты мне сейчас это дело с коршуном испортиш, то завтра я отъимею твою супругу!

[Moderator]

Едет Илья Муромец на коне по чисту полю, тут дорога у него расходится в трех направлениях и посреди стоит камень. Слез Илюша, подошел к камню, а на камне не только написано, но наплевано и нагажено.

[Moderator]

— Дорогой, где ты был?
— У соседки.
— Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!

[Moderator]

Двое милиционеров смотрят на вертолет:
— Слыш, Миша, а почему этот вертолёт уже 15 минут висит в воздухе?
— Может у него топливо кончилось…