Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Твой отец такой веселый, все время улыбаеться!
— Та это ему зубной протез не того размера поставили….

[Moderator]

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.
— Оп-па! — радостно воскликнул он. — У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
— Давай, пацан — теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор…

[Moderator]

Машины для гаишников как женщины…
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

[Moderator]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Гадский Запорожец!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, гадский Запорожец!
Чуть не плачет.
Все:
— Ну ты объясни…
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то чудак и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты cоображаешь: Запорожцем полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, гадский Запорожец!

[Moderator]

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их
использование он брал соответственно: за жеребца — 120 баксов, за быка — 80, за хряка — 40. Однажды, когда во дворе
работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
— Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
— Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько он возьмет с вас за моего брата

[Moderator]

кандидат в депутаты приходит домой
-Сколько голосов ты набрал,-спрашивает жена
— три
— признавайся, у тебя есть любовница?

[Moderator]

Встретелись две винды 95-ая и 98-ая. Одна говорит другой: ну что пойдём в бар или сдесь зависнем?

[Moderator]

Буратино обращается к Папе Карло:
— А как я на свет появился?
— Тебя дятел принес…

[Moderator]

Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— Hа твою бабушку, конечно…
— Hy а бабyшка-то, на кого похожа?
— Hа прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!

[Moderator]

Жена с мужем приходит к психиатру.
Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами.
Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с
изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке?
М: Пидерасы.
Д: Почему? Это же стая лебедей!
М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу
смотрят. Пидерасы.
Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра
добычу жарят) М: Пидерасы.
Д: Но почему?! Это же охотники???
М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы.
Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему?
М: Пидерас.
Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети???
М: А откуда у тебя такие картинки?

[Moderator]

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
— Отчего так много-то?
— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

[Moderator]

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы
отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?»
Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Moderator]

— Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.

[Moderator]

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик…
Судья:
— И как он выглядел?
— Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
— Ну вот, а вы говорите…. Так что же он потом-то делать начал?
— Побрился.

[Moderator]

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
— Папа, а почему яблоко становится коричневым?
— Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
— Папа, а с кем ты сейчас говорил?