Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Жена подходит к мужу:
— У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина?
— В озере…

[Moderator]

D:/Много офигенной порнухи/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда… с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка/

[Moderator]

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.

[Moderator]

Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
— Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: — А что у тебя писька на лбу?

[Moderator]

Кентавры! Бросайте курить! Ведь вам достаточно всего полкапли никотина…

[Moderator]

Да, не находит насаждение американского образа жизни в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело средства массовой дезинформации. Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс. Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа — заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой — оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так:
— Чтоб я этого вау больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Ой б**, лошадь…

А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Ничего они с нами не сделают…

[Moderator]

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
— Я же не люблю без сахаpа!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

[Moderator]

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему:
-Ну, что, мы победили?
Десантник:
— Нет, пока еще только за козлов ответили.

[Moderator]

Над седой равниной моря
Над пучиной Анекдотов
Собралися люди разны
Стае воронов подобны.
Под воронами я мыслю
Не летучих черных тварей,
А кто с крыльями прямыми,
Все за гривнями кидался.

[Moderator]

Женa нового русского жaлуется:
— Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
— Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс.

[Moderator]

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
Говорит:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам — никого.
Говорит:
— А я лошадь.

[Moderator]

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец пытается узнать размер:
— Ну хотя бы по форме, что это:яблочко, грушка, маленькая дынька?
-Уши спаниеля…

[Moderator]

Один мужик хвалится другому:
— Прикинь, я каждое утро подаю своей бабе кофе в постель… Ей остается только смолоть и сварить.

[Moderator]

Внимательно изучив меню,посититель парижского ресторана спрашивает официанта;
-Из чего делается ваше фирменное блюдо циплёнок а ля Пежо?
-Из цыплёнка,попавшего под колёса машины нашего шефа.

[Moderator]

Сегодня весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?
— Да не я. Кот в кошелек нагадил.