Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Е-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес.

[Moderator]

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца.

[Moderator]

Под давлением республиканского Конгресса демократическая администрация США вынуждена заявить:
Если Россия начнет военные действия против Чечни, то Вашингтон будет вынужден сократить поставки запасных частей для Ельцина.

[Moderator]

Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

[Moderator]

«Ох, не любят многие нашего брата!..» — говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы

[Moderator]

— Маня, выйдешь за меня?
— В какую смену?

[Moderator]

— Что такое копчик?
— Это маленький американский полицейский.

[Moderator]

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
— Если я умру, ты женишься опять?..
— Ну, может быть… Когда-нибудь потом…
— И ты приведешь ее в наш дом?..
— Ну, наверное… Она же будет мне женой…
— И она будет спать в нашей постели?..
— Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки…
— И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
— Да нет, она же левша!

[Moderator]

Во французском ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе!

[Moderator]

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

[Moderator]

Телефонний довідник :
01 — Горить Дах,
02 — Потрібен Дах,
03 — Їде Дах

[Moderator]

— Вам сколько вешать?
— Ну, грамм 20-30.
— Говорите точно, сколько вешать в граммах!
— А к чему такая точность?!
— Да потому что это кокаин, дура!!!

[Moderator]

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили — оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались — зачем обманывать? 60 — тоже неплохо.. чудо.. и т.д.
Отец мальчика оправдывается:
— Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание…

[Moderator]

— Hедавно у нас в гоpах оpел унес из стада чеpного баpана, а чеpез полчаса пpинес белого баpана. Что бы это значило?
— Пpосто оpел с пастухом в шахматы игpают.

[Moderator]

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты.