Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

[Moderator]

Объявление:
Продаю альпинистическое снаряжение, покупаю инвалидную коляску.

[Moderator]

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился

[Moderator]

Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!

[Moderator]

У нас вчера было так холодно, что по телевизору даже помаранчевые выглядели, как бело-синие.

[Moderator]

Разговаривают две барышни:
— Мой вибратор мне изменяет!!!
— Почему ты так думаешь?!
— Да батарейки быстро садятся!!

[Moderator]

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
— Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
— Я знаю как его вычислить, — и достает из pюкзака моток веpевки.
— Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
— Hу, что все готовы?
— Да-а-а-а! — хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
— Все взялись?
— Да-а-а-а!
— И тот, кто пукнул, тоже?
— Да-а-а! — одиночный голос.

[Moderator]

— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
— Баб тискаем.

[Moderator]

Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

[Moderator]

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?

[Moderator]

Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.

[Moderator]

— Что такое сверхострожность?
— Это когда улитка тормозит на повороте.

[Moderator]

Мужик возвращается с охоты с десятком подстреленных ежей. Кум в
удивлении:
— Зачем тебе ежи???!!!
— Как зачем? Жене — на воротник, теще — стельки в боты!!!

[Moderator]

— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

[Moderator]

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины…