Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Доктор, а я буду жить?
— А что, без этого никак?

[Moderator]

— Девушка, а где вы работаете?
— В отеле «Савой».
— Кем-кем?

[Moderator]

Шел мужик по улице и увидел рекламу ресторана: «Вы не платите за наш обед. За него заплатят ваши внуки». Мужик подумал: «А неплохо!» Зашел в ресторан, заказал хороший обед, поел. И тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…

[Moderator]

Объявление в газете:
«Хочу бpосить куpить, поэтому ищу pаботу на складе бензина или взpывчатки».

[Moderator]

Философский вопрос.
— Позавчера я вырвал зуб — за двадцать гривен. Вчера поставили протез — за сорок баксов. Почему за дубликат такая такса?

[Moderator]

Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!

[Moderator]

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

[Moderator]

Телефонный звонок. К телефону подходит жена: -Алло. Пьяный-припьяный женский голос: -А Петю можно? Жена: — А кто его спрашивает? Голос: -Подруга… Жена: -Какая подруга? Голос: -А уже НИКАКАЯ!

[Moderator]

— Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели…
— Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
— В основном, да!…

[Moderator]

Свенсон играл в гольф.
— Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло.
— Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора.
— Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес…

[Moderator]

В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская — правильней, женская — интересней.

[Moderator]

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

[Moderator]

Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

[Moderator]

Пациент:
— Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:
— Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:
— А зачем, мне что, станет легче?
Вpач:
— Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.

[Moderator]

Звонок в службу технической поддержки:
— Да что же это такое?! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!! ;)))