Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
— Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
— Аспирин, что ли?
— Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!

[Moderator]

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладил? А вот теперь привык, зараза!

[Moderator]

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…

[Moderator]

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: — Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!

[Moderator]

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу
вскакивает на ноги и кричит:
— Какая бLядь…?!
И тут он увидел ЕЕ!

[Moderator]

Новоиспечённый инспектор ГАИ выходит на свой первый рабочий день. Занимает пост на выезде с автостоянки и ждёт добычу. Проходит час, второй — а машин всё нет и нет! Вдруг, откуда ни возьмись, «600ый мерин» едет. Инспектор на радостях его тормозит, подходит, а из окна уже 100-баксовая купюра торчит. На второй день та же история. И так всю неделю. Мент, довольный, благополучно прогулял на выходных все деньги и идет в понедельник на пост. Стоял, стоял целый день, а мерса как не бывало!!! На следующий день тоже самое! Так прошла неделя, вторая… Потерявший всякую надежду инспектор вновь плетётся в понедельник на пост. И вдруг, смотрит, знакомый мерс выезжает!!! Он, конечно же, его тормозит, подбегает к окну, а оттуда как всегда торчит рука с соткой «зелёных»! Мент спрашивает водилу:
— Ты где был???
— Отдыхать ездил, на Канары!!!
— Что, ЗА МОИ ДЕНЬГИ???????

[Moderator]

На митинге мужик размахивает красным флагом и орет:
— Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты — и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок!
В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает:
— Слышь, брателло, я не понял — эти коммунисты, они че, колбасу туда-сюда носят?

[Moderator]

— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.

[Moderator]

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?! Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

[Moderator]

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

[Moderator]

Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать;
2. Обтягивающее не носить;
3. И, наконец, не танцевать.

[Moderator]

— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
— Инквизиторы…

[Moderator]

Курьёз на олимпиаде — кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

[Moderator]

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…

[Moderator]

Нищий:
— Граждане, я целый месяц не видел мяса!
— Мама, покажи ему котлету.