Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

[Moderator]

Армия.
Генерал (Г) приехал с проверкой в госпиталь.
Заходит в палату, а там три солдата (С).
Подходит к первому:
— Чем болеете, рядовой?
Солдат:
— Трипером.
Г:
— Дааа! Это серьёзная болезнь. А чем лечитесь?
С:
— Йодом.
Г:
— Да. Хорошее лекарство.
Подходит к другому.
— А у вас что случилось?
С:
— Да геморой у меня.
Г:
— Дааа! Это серьёзная болезнь. А вы чем лечитесь?
С:
— Тоже йодом мажут.
Г:
— Да. Хорошее лекарство.
Идёт дальше. Подходит к третьему.
— Ну а у вас что болит?
С:
— Гланды, товарищ генерал.
Г:
— А чем лечитесь?
С:
— Я тоже йодом лечусь.
Г:
— Да. Хорошее лекарство.
Уходя генерал спрашивает:
— Может у кого есть какие вопросы, пожелания?
Солдат с больными гландами, приподнимается:
— Товарищ генерал, а можно мне первому, этим квачом с йодом, будут горло мазать?…

[Moderator]

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

[Moderator]

— Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в «Запорожце»?
— Сделать так, чтобы 6 женщин одновременно забеременели в «Запорожце».

[Moderator]

Объявление: Опытный собyтыльник поддеpжит pазговоp на актyальные темы: «»Бабы —
дypы»», «»Фyтбол, хоккей»», «»Как кто нажpался»». Возможен выезд на дом и на pаботy.

[Moderator]

— И как это вам удалось сразу в трёх местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка три сантехника вылазят…

[Moderator]

Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.

[Moderator]

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все
время причесывается.
— Что это ты расческу из рук не выпускаешь? — не выдержала девушка.
— Да как подумаю, что тебя еще тр^%$# надо, волосы дыбом встают.

[Moderator]

Блондинку осматривает врач.
— У Вас очень неритмичный пульс!
— Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.

[Moderator]

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

[Moderator]

Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
-.ехе,.bаt — он обязательно исполнится;
-.оbj — несвязный сон;
-.htm(l) — к Интернету;
-.jрg — без комментариев;
-.раr — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

[Moderator]

— Представьте себе — мой муж скончался на пятый день после свадьбы!
— Ну что ж — недолго мучился…

[Moderator]

Врач: — Вы мочились?
Больной: — Нет
Врач: — Утку дать?
Больной после длительной паузы: — Ну, дайте … кусочек.

[Moderator]

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
Первый:
— А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
— Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
— Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно…!?
Второй:
— Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски…

[Moderator]

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное г*вно!