Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».

[Moderator]

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

[Moderator]

Верке сердючке сделали пластическую операцию по увеличению груди, после этого грудь увеличилась на три носка и полотенце.

[Moderator]

— Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
— А почему же эти пуговицы тогда блестят?
— Потому, что они все же вытирают.

[Moderator]

Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
-.ехе,.bаt — он обязательно исполнится;
-.оbj — несвязный сон;
-.htm(l) — к Интернету;
-.jрg — без комментариев;
-.раr — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

[Moderator]

— Представьте себе — мой муж скончался на пятый день после свадьбы!
— Ну что ж — недолго мучился…

[Moderator]

Врач: — Вы мочились?
Больной: — Нет
Врач: — Утку дать?
Больной после длительной паузы: — Ну, дайте … кусочек.

[Moderator]

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
Первый:
— А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
— Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
— Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно…!?
Второй:
— Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски…

[Moderator]

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.

[Moderator]

— Ты где был?
— В морге на вскрытии.
— Ну, и как?
— Не дался!

[Moderator]

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…

[Moderator]

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

[Moderator]

— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
— И где же?
— На левой подмышке.
— Странный выбор.
— Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

[Moderator]

Встречаются двое.
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно… А принял 250

[Moderator]

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
— Они не дышат!