Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула
— Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[Moderator]

Приходит к врачу пациент
— Доктор. У меня мания величия…
— Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !

[Moderator]

Самая опасная еда — свадебный торт…

[Moderator]

Летит мужик в самолете и вдруг его приспичило посрать просто сил нет терпеть,а мужской туалет закрыт.Подзывает он стюардесу и говорит:
— Девушка,я очень сильно в туалет хочу,но муж. туалет закрыт!
— Я ничем немогу вам помочь
-Д евушка,ну понимаете я больше терпеть не могу
— Ну ладно,идите в женский туалет,но только никакие кнопочки не нажимайте
-Хорошо,спасибо!
Сиди мужик и видит перед собой 3 кнопки,красная,желтая и зеленая. Думает, дайка я нажму на желтую.Нажал,ему задницу подмыли,потом думает дайка я на зеленую нажму,нажимает ну ему вытерли задницу.Сидит и думает,а что делает красная? Нажал и потерял сознание.Просыпается в больнице,а перед ним медсестра сидит и говарит:
-Ну я же вам говорила,не нажимайте никакие кнопки!
-Ну я нажал желтую мне жопу помыли,нажал зеленую мне ее вытерли,а потом сижу и думаю дай красную нажму,ну нажал и вот теперь здесь лежу.
А стюардеса говарит:
-А красная это автоматическое выдергивание тампаксов у женщин,а Ваш член с яйцами под подушкой лежат!

[Moderator]

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

[Moderator]

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
— Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. — пытается «отбиться» отец.
— Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

[Moderator]

— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?

[Moderator]

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

[Moderator]

— Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в «Запорожце»?
— Сделать так, чтобы 6 женщин одновременно забеременели в «Запорожце».

[Moderator]

Объявление: Опытный собyтыльник поддеpжит pазговоp на актyальные темы: «»Бабы —
дypы»», «»Фyтбол, хоккей»», «»Как кто нажpался»». Возможен выезд на дом и на pаботy.

[Moderator]

— И как это вам удалось сразу в трёх местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка три сантехника вылазят…

[Moderator]

Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.

[Moderator]

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все
время причесывается.
— Что это ты расческу из рук не выпускаешь? — не выдержала девушка.
— Да как подумаю, что тебя еще тр^%$# надо, волосы дыбом встают.

[Moderator]

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Утром она относила бабушке пирожки, а вечером приходила, чтобы снять кассу.

[Moderator]

— Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел?
— Да вроде не видел…
— Ну тогда — гони кошелек.