Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Нелюбимая поговорка саперов:
Одна нога здесь, другая- там

[Moderator]

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!

[Moderator]

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было…

[Moderator]

Согласно социологическим опросам, 60% в гробу видали эти социологические опросы.

[Moderator]

— У вас 10 детей и у всех одинаковое имя. Как они различают, кого вы зовете?
— Очень просто, я зову их по фамилии.

[Moderator]

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
— Гравитация!

[Moderator]

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в «Русское лото», на всякий случай перестал покупать билеты.

[Moderator]

— Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
— А вот про водку мы как раз и не забыли.

[Moderator]

Зима, село… мужик собрался в лес… за дравами… соседка усекла и к нему:
— Ой.. а можно и я с тобой в лес поеду ?
— Ну поехали…
Значит запряг мужик лошадь, посадил соседку в сани и поехали они… едут по селу, соседка видит что все соседи из окон повылазили и глазеют как они едут, и говорит:
— ой, смари шо делается, все соседи видят как мы с тобой вместе едем… ой че говорить начнут…
— Даа… я такоой…
Едут дальше… выезжают из села… соседка опять:
— Ты смари… все ведь видели как мы вместе ехали… как мы из села вместе выехали… ну теперь разговоры пойдут…
— Даа… я такой…
Едут значит дальше… в лес въезжают… соседка снова:
— Ты смари… все соседи видели как мы вместе ехали… и видели как мы в лес вместе заехали… ну все.. теперь точно разговоры пойдут…
— Даа… я такой
Мужик приехал в лес, нарубал дров… а соседка его опять:
— да… все соседи видели как мы в лес поехали… а тут еще и долго находимся… вот понадумают — чем же мы тут вдвоем занимаемся ?!…
— Даа… я такой..
Собрался мужик, поехал назад… выезжают они из лесу, соседка опять:
— Вот… все соседи теперь знают что мы в лес вдвоем ездили… теперь слухов будет… жуть…
— Даа… я такой…
Приехал мужик, начал выгружать драва… помог соседке слезть… а она :
— Вот все соседи видели что мы вдвоем в лес ездили… что долго там были, слухов скока будет… еще и подумают что ты ко мне в гости на чай зайдешь…
— Даа… я такой…
— Да если бы я знала что ты «Такой»… я бы с Иваном в лес поехала…

[Moderator]

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина.
Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. — Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь —
нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

[Moderator]

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В однуиз граф отчета записывает: «Женщины — 500 рублей». Главбух непропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода непредусмотрена.
— В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
Следующий авансовый отчет выглядел так:
«Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей».

[Moderator]

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор я ногу растянул
Доктор говорит:
— Ну и что, с кем не бывает
— Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?

[Moderator]

У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.

[Moderator]

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

[Moderator]

Коль услышишь винта шелест —
знать Винда пошла на нерест.