Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках…

[Moderator]

Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

[Moderator]

Велик и могуч pусский язык!
Под таким лозунгом пpошел всесоюзный слет лесбиянок.

[Moderator]

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
— Какой ты красавчик!
— А ты тоже чертовский привлекательный!
— Ты голубой?
— Нет, а ты?
— И я нет.
Оба одновременно:
— Какая жалость!

[Moderator]

Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.

[Moderator]

Едет боевая колесница НР и врезается в какой-то «Запорожец». Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
— Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает…

[Moderator]

— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
— Не пойду! Я не такая!!
— Не такая? Вы что не моетесь?!?!

[Moderator]

Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

[Moderator]

— Нарешті я зрозумів чому я такий незграбний!!!
— Чому???
— Так у мене 10 пальців на ногах!!!
— Так ж у всіх 10 пальців!
— Правда? 7 на одній нозі та 3 на іншій?

[Moderator]

В бар заходит довольный мужик:
— Всех угощаю! У меня сын родился!!!
— Какой вес?
— 4 кг!
— Какой рост?
— 53 см!
— Как себя чувствует жена?
— Она ещё не знает…

[Moderator]

Суд:
— Подсудимый Гогиядзе! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нэт!
— Группа изнасилованных! Прошу встать!

[Moderator]

Не судьба. Попадись полено в руки Страдивари, и Буратино мог бы стать первой скрипкой.

[Moderator]

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
— Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.) Выполнит все твои желания. Плата — 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
— А со скольки у нее ночь?

[Moderator]

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.

[Moderator]

Сын говорит отцу:
— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.