Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я плохо себя чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже!
— Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

[Moderator]

— Зачем у слона есть хвост?
— Чтобы слон не закончился внезапно.

[Moderator]

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».

[Moderator]

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

[Moderator]

Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.

[Moderator]

Едет боевая колесница НР и врезается в какой-то «Запорожец». Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
— Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает…

[Moderator]

— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
— Не пойду! Я не такая!!
— Не такая? Вы что не моетесь?!?!

[Moderator]

Шел Илья Муромец по лесу, и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову — а у того две выросло. Срубил две — четыре выросло. Срубил четыре — восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, умер Горыныч.
Потому что был Горыныч шестнадцатиразрядный…

[Moderator]

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
— Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
— Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

[Moderator]

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная…

[Moderator]

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

[Moderator]

До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”.
Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару.
Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”

[Moderator]

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
— Пап, а что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

[Moderator]

Идут два рэппера по Коньково. Один в кепке, другой все равно по шее получит!

[Moderator]

Пейте кофе, который заботливыми руками перебрала наша таможня!