Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Девушка, вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?

[Moderator]

Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: «Валь, дай этим засранцам 20 тысяч».
Через две недели прибегают рэкетиры: «Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!»

[Moderator]

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.

[Moderator]

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой…

[Moderator]

— Пап!.. А инопланетяне есть?
— Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

[Moderator]

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый — давайте подарим 600ый мерс?
Остальные — да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные — да не, у него есть уже.
Третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные — да ты чё, ОБАЛДЕЛ — ТАКОЙ дорогой подарок дарить?!

[Moderator]

Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Да, лажево — муж импотент на 100%…
— Это еще ничего — мой на 300!
— О, как это?!
— Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

[Moderator]

Вот сидит баба, сидит… С виду — ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность…

[Moderator]

В музее:
— Ой!! Кикассо!! Какая крекрасная картина, какая крекрасная картина!!!!
— Мужчина, не Кикассо, а Пикассо!!
— Не кизди!!! Тоже мне, Кушкин!!!

[Moderator]

Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из прооперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшиемся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент:
— Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…

[Moderator]

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

[Moderator]

— Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
— Фляга для воды, когда она пуста…

[Moderator]

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене:
— Жpать давай!
Жена жалyется:
— Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела…
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз…

[Moderator]

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутки. Подходит одна из них и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
— Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать м**ет.
— Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди…

[Moderator]

Бизнесмен даёт интервью.
— Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
— Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.