Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Лето. Жара. Жуткая пробка. Все сигналят, машин куча. А тут скраешку на обочине стоит «голубой» и гладит ручонками свой мопедик: «Ну вот, мы заглохли. Бензинчика нет, маслица нет. Никто не остановится, никто нам не поможет». Тут мимо проезжает «Land Rover» обалденный. Там мужик сидит в прикиде, на пальцах рыжуха, все дела. Жалко ему стало мужичка. Подходит к нему и говорит:
«Ну что случилось?»
«Да вот, мопедик заглох»
«Ну, давай твое г%вно толкать будем»
«А как же мопедик???»

[Moderator]

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

[Moderator]

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
— Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…

[Moderator]

Шел мужик вечером из пивнушки домой —
на автопилоте… Ну и подперло его.
Зашел в какой-то двор, стал и отливает,
а рядом — труба с незакрытым краном.
Вот, значит, стоит он, ждет — когда же
журчать перестанет. А оно все журчит и
журчит, журчит и журчит…
Ждал он ждал, да вдруг как заорет:
— Лю-ю-юди, по-мо-ги-тее! Истекаю мочой!!!

[Moderator]

Как выяснили специалисты Газпрома, бесплатный газ бывает лишь в Украине, только там его почему-то называют буферным.

[Moderator]

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, я по натуре человек очень общительный, всегда очень легко общий язык с людьми нахожу, а тут был на свадьбе, налил себе водочки, за молодых тост произнес, стихи им прочитал, спел песню (ах эта свадьба, свадьба…), а ко мне подваливают двое и говорят что мол здесь свадба, а не пьянка и нечего тут водку просто так в одну харю пить…
Доктор:
— Ну что, так и будем в молчанку играть?

[Moderator]

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

[Moderator]

Муж — жене:
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот — хочу талию разглядеть…
— Так ты сначала грудь подними!

[Moderator]

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.

[Moderator]

Сын говорит отцу:
— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

[Moderator]

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

[Moderator]

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В однуиз граф отчета записывает: «Женщины — 500 рублей». Главбух непропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода непредусмотрена.
— В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
Следующий авансовый отчет выглядел так:
«Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей».

[Moderator]

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор я ногу растянул
Доктор говорит:
— Ну и что, с кем не бывает
— Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?

[Moderator]

У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.

[Moderator]

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.