Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Однажды пожилая супружеская пара, гуляя по парку, садится на скамейку и вдруг видит, на другом конце скамьи сидят парень и девушка и не замечая их целуются. Ситуация неловкая. Жена:
— Ты… это… свистни, что ли.
Муж:
— Да?! А мне кто-нибудь 30 лет назад свистнул?!!

[Moderator]

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его — за изнасилование, ее — за сопротивление правоохранительным органам.

[Moderator]

Однажды Бубку спросили:
— А что вы будете делать, когда уйдете из большого спорта?
— Распилю свой шест и буду торговать на базаре эстафетными палочками, — ответил находчивый чемпион.

[Moderator]

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

[Moderator]

Врач диктует практиканту:
— Пишите:»Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нету у него мозгов, двже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

[Moderator]

Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.

[Moderator]

…Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан — она сразу же отгрызает себе ногу…

[Moderator]

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

[Moderator]

Три часа ночи, в квартире матёрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон. Профессор встаёт с кровати, надевает шлёпанцы
бредёт в полусне к телефону, подымает трубку и сонным голосом спрашивает: «»Алло, кто это?»». Из трубки ответ: «»Конь в пальто!! Гы-гы-гы!»»
Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать…через полчаса та же ситуация — звонок, алло это кто-конь в пальто гыыы… и так всю ночь… и на следующую и на следующую.. А на третью ночь с профессора слетает вся интеллигентность и в очередной раз подняв трубку орёт:»» — Бл*дь! С*ка!! П*дораст!! Всех перепи**жу, уроды ё*анные!!»» А в ответ вежливый голос: «»Иван Васильевич, что это с вами?!!!
Профессор испуганно: «» Ой, извините, пожалуйста! А кто это? «» ответ: «»Конь в пальто Гыгыгыгы…..»»

[Moderator]

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану:
— Сэр, я поймал горбатый сифилис…
— Ты воротник от ширинки отстегни!!!

[Moderator]

Летит уставший орёл, ему на крыло садиться воробей и нагло у него спрашивает:
— «Что такое?»
— «Ничего», — отвечает удивлённый орёл
— «Ну вот и всё!!!!!»

[Moderator]

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

[Moderator]

Муж с работы звонит жене:
— Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети?

[Moderator]

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «»Твою мать! Где ключи от машины?!»»

[Moderator]

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.